配资查询114 抑郁患者：三次复发两次求死，但母亲绝望，让我重获希望走出抑郁

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我是双相康复者，从地狱回到阳光下第八年了。只有身处其中才会知道那种在无声世界里翻滚哭号、剥皮挫骨般的痛苦。就算是阳光灿烂的日子里，周围一切都是灰濛濛。所有东西都没有色彩，叶子是灰色的，花是灰色的，就连太阳，也是灰色的。你蜷缩在这个灰色甚至是黑色世界里，虚弱、无助、痛苦、挣扎，就像逐渐腐败的叶子，觉知不到一点生的希望。

吃了三个月药后，医生帮我确定了一个相对有效的药物组合。身体开始耐受，副作用变小，躯体症状渐渐平复。姨妈帮我找到了一个文秘的工作，每天只是很简单的核对资料，机械地填写表格，对于我来说，竟然也变成了极大的挑战。

大脑似乎无法思考，效率极低，好在，内心深处似乎有了隐约的求生渴望，在强大的死亡吸引力前虽然微弱，却也足够开始支撑我每天挣扎着起床，按时吃药，去重新对接这个世界。又过了半年，可能是药物的作用，渐渐地我恢复了些许的生气，我回到自己生活的城市，重新找了一份开拓市场的工作。两年后，当我觉得一切都走上正轨的时候，我擅自停了药。

2003年，一场突如其来的“非典”席卷全国。所有人都陷入了恐慌与沮丧，我的工作受到影响，新市场推广无法顺利进行。在社会上的焦虑与工作压力交织的情绪里，毫无预兆地，抑郁又一次袭来。这次复发，医生确诊我并不是单纯抑郁，而是双相情感障碍。

我清楚记得第一次复发后的绝望。那种又坠入深渊的感觉、不会再好了的恐惧，比初次发病都要强烈。药虽然在吃，但对死的渴望又一次席卷而来。2003年某个凌晨，我吃下整瓶安眠药，又到厨房里打开煤气。在躺下的那一刻，我觉得是那几年感觉最轻松的时刻，甚至还有隐约的开心。在医院里醒来，已经是两天后。我的那位同事收到发的邮件，直觉告诉她我出事了，立刻带着自己弟弟赶来，砸开我家的门，把已经昏迷的我送到了医院。

现在想来这位同事，都在用不同的方式告诉我，生活很美好，一切都不应该就此结束。只是，当时深陷抑郁的我并未觉悟，而重新回到现实只是让我更渴望死亡。于是，第二次的尝试顺理成章，但已有戒备的母亲很快发觉了我的异常，半夜里再度把昏迷的我送到了医院。

当我知道了半夜里母亲哭着跪求急诊室忙碌的护士，换来冷冷的应对：“自己寻死的?等一等吧。”我想象不到母亲当时的绝望。我是这一切的源头。这次行动的失败从此让我绝了轻生的念头。

从那次后，我努力地吃药，社交，工作，出差。状态时好时坏中，经历了二次复发三次复发。每次抑郁特别严重的时候，我就会换一份相对要求低一些的低薪文员工作;稳定或者轻躁期的时候，就会回到复杂的要求高的高薪岗位上，毕竟治疗和生活还是需要经济上的支撑。

2009年第三次复发，是到目前为止的最后一次。断断续续带病带药的状态已经是生活的常态，对此我已经欣然接受。偶尔会觉得命运不公，但知道这就是最真实的人生。那年10月，我重新吃药;半年后，也就是2010年的5月，在确定躯体症状开始稳定的前提下，我再次摆脱了药物，一直到现在。

8年了，从一开始的抑郁症状依然很严重，到现在的生活工作完全恢复正常，一切都开始走上了正轨。同时，曾经复发过3次的我，也清醒地认知到这个病的可怕之处是配资查询114，因为某个不可知的原因，它有可能会继续再来纠缠。只是，现在的我已经不会再恐慌和惧怕。兵来将挡，水来土掩，我接纳它的无处不在，甚或已经成为我身体及个性的一个部分

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